"Meu marido foi a um bordel – preciso me separar agora?"

Estou num relacionamento sério há muitos anos. A intimidade sexual com meu marido era vibrante e gratificante – até o momento em que ele confessou frequentar bordéis regularmente. Ele descreve isso como uma espécie de vício e já procurou terapia. Agora me pergunto: como posso lidar com isso? A separação é a única solução?

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• Wieland Stolzenburg, especialista em relacionamentos: autor e psicólogo por trás das câmeras de produções de reality shows renomadas.
• Regina Heckert, especialista em sexo: terapeuta sexual, autora e diretora da maior escola de tantra da Alemanha.
• Nina Grimm, especialista em família: psicóloga familiar, terapeuta comportamental, autora de best-sellers e mãe.
• Wera Aretz, especialista em relacionamentos: Professora de Psicologia Econômica, terapeuta sistêmica de casais e especialista em encontros online.
• Stefan Woinoff, especialista em relacionamentos para maiores de 50 anos: Especialista em medicina psicossomática, psicoterapeuta e especialista em relacionamentos amorosos na segunda metade da vida.

Tais confissões – mesmo que não tenha havido um caso extraconjugal romântico – ainda constituem uma enorme quebra de confiança. Isso porque a base de qualquer relacionamento não consiste apenas em sexo e rotina, mas sobretudo na expectativa compartilhada de intimidade, união e transparência. Quando essa expectativa é gravemente violada, o parceiro traído fica inicialmente preso em uma prisão emocional de dor, raiva e confusão.

O fim é inevitável? A resposta é: Não – mas é realista.

A pergunta dramática ("Preciso terminar agora?") não pode ser respondida com um simples "sim" ou "não". Vários fatores são cruciais:

1. Motivação e discernimento do parceiro: Será que o homem realmente entendeu o que fez? Ele está disposto a assumir a responsabilidade, mudar e trabalhar com transparência? Sem isso, dificilmente haverá uma base sólida para um futuro a dois .
2. A profundidade da quebra de confiança: Uma visita a um bordel pode parecer, à primeira vista, menos "clássica" – mas também viola expectativas muito profundas de exclusividade, honestidade e valores compartilhados. Isso pode colocar o parceiro traído em um estado de medo constante, insegurança ou alerta perpétuo.
3. A disposição para trabalhar em conjunto: Os relacionamentos que sobrevivem a essas crises geralmente o fazem não apenas por meio de um "novo começo", mas por meio de um processo consciente: conversas, possível terapia de casal, acordos claros e novas formas de proximidade e segurança.
4. Limites pessoais e segurança emocional: as perguntas de Birgitta também são importantes: Como me sinto? Quais eram as minhas expectativas? Que limites posso estabelecer agora? Não se trata simplesmente de continuar "como antes", mas de decidir conscientemente o que é válido agora.

Se todas as partes envolvidas estiverem genuinamente dispostas a trabalhar no relacionamento, sim, ele pode sobreviver a uma crise como essa. No entanto, se houver falta de compreensão, a mágoa for muito profunda ou não houver vontade de mudar, então a separação pode ser a escolha mais saudável.

Para Birgitta e seu marido, um possível curso de ação poderia ser o seguinte:

Birgitta precisa de espaço para seus sentimentos – raiva, tristeza, vergonha, insegurança. Não reprimi-los ajuda. A literatura sobre terapia de relacionamento alerta para os riscos de tomar decisões importantes em momentos de grande sofrimento.

2. Assumir a responsabilidade por parte do homem:

Ele deve revelar (dentro dos limites do que estiver disposto a compartilhar) – não no sentido de uma confissão criminal, mas como um exame honesto: O que me levou a esse comportamento? Quais dinâmicas em nosso relacionamento/dentro de mim mesmo são relevantes? Sem essa reflexão, o risco de repetição permanece.

3. Estabelecer transparência e segurança:

Terapeutas de relacionamento recomendam medidas que possibilitam a retomada da confiança: divulgação de números de telefone/contatos, acordos mútuos sobre limites e comportamentos, e conversas regulares para saber como ambos estão se sentindo.

4. Terapia de casal ou aconselhamento:

Uma terceira parte neutra pode ajudar a estruturar as conversas, possibilitar uma comunicação mais segura e tornar a mágoa visível sem que ela se agrave imediatamente.

Após um certo período de tempo (por exemplo, de três a seis meses), é possível avaliar: Algo mudou? Sinto-me mais seguro(a)? Vejo alguma perspectiva de futuro? Caso contrário, uma separação – consciente, não impulsiva – pode ser o próximo passo.

Mesmo em uma situação tão séria, uma pitada de humor é permitida – pode ajudar a respirar fundo. Birgitta poderia dizer: "Hoje não só apaguei e-mails antigos, como também algumas falsas esperanças – é quase libertador."

O marido dela disse: "Pensei que conseguiria esconder meus problemas, mas no fim tive que me encarar de frente, honestamente." Claro que isso não substitui a terapia, mas mostra que a nossa atitude pode ser flexível.

O riso não serve para minimizar a seriedade de algo – trata-se de nos lembrarmos de nós mesmos como seres humanos e não ficarmos presos ao papel de vítima ou agressor. Na verdade, a cura não vem apenas das lágrimas, mas muitas vezes do momento em que você consegue dizer: "Sim, isso aconteceu – e agora vamos ver como convivemos com isso."

1. Honestidade e responsabilidade por parte do parceiro
2. Processar os próprios sentimentos em relação ao parceiro traído
3. Trabalhando juntos em prol da transparência, proximidade e futuro.
4. Coragem para tomar uma decisão , mesmo que isso signifique separação.

Se o seu marido disser sinceramente: "Quero parar", e isso não for apenas da boca para fora, então existe uma chance real de recomeçarem juntos — mas não simplesmente "continuarem como antes". No entanto, se visitas secretas, desculpas ou uma atitude de "vou dar um jeito" persistirem, então a separação não é um sinal de fraqueza, mas sim uma demonstração de autoconhecimento.

Em todo caso, ouça sua voz interior. Nenhum parceiro tem o direito de exigir que você abra mão da sua dignidade. A confiança é a base – e se essa base for destruída e parecer irreparável, é preciso coragem para seguir em frente.

Espero que este artigo lhe sirva de orientação – não como um julgamento, mas como um companheiro em sua jornada.

Regina Heckert é diretora da BeFree Tantra, terapeuta sexual, autora e especialista em prazer feminino. Ela faz parte do nosso Círculo de Especialistas . O conteúdo representa sua perspectiva pessoal, baseada em sua experiência individual.